Мульт очень порадовал

---

Суровая правда...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание... (с)

---

Продолжая тему...

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило. (с)

---

Практика началась...

Началась практика. Тусим по разным больницам. В ЛРБ 2 были на терапии. Ватные шарики катали, инъекции делали, бомжу колени, то ли отмороженные, то ли содрал кожу просто, обрабатывали марганцовкой и бинтовали. Чуть не блеванула от его запаха.

Недавно были в Красково в ЛРБ №1 , на гериатрии ( как старичков лечить). Нам зав отделением, замечательная тётушка, объяснила всё подробно как и чем они лечат бабушек и дедушек, какое внимание к себе они требуют. Сними важно быть ласковым но строгим, иначе на шею сядут и поедут.

Потом зашли в любимую лабораторию. Там всё как всегда : все бегают, суетятся , но нам очень обрадовались. Звали очень работать к ним. Снова. Мы сказали : как тока , так сразу!

Мне вообще там нравилось, когда были на практике. Всё красиво, тётушки все хорошие (не смотря на особенности характеров каждой), работа , хоть и рутинная, но интересная, особенно с кровью. Если что, уйду туда работать , если придётся.

Но надо ещё выучиться.

---

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

---

* * *

Очередной допинг-скандал...

В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

---

Как люди веселятся...

П (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

N (01:00 PM) :





РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!



П (01:00 PM) :

Я серьезно.

П(01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

П (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

N (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....



*вытирает слёзы*



Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........



ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

П (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Мля, а я повелся, Ё !!!

N(01:02 PM) :

Шваброй!

реву..

Щя за мной дурку пришлют!!!

П (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

П (01:04 PM) :

Ну, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

N (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))



Можно я этот лог на форум кину?

П (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

N (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?



А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

П (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плитой......а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

П (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

П (01:08 PM) :

Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

N (01:08 PM) :

Плакаю..



Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

П (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

П (01:09 PM) :

На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

П (01:10 PM) :

Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

N (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))



Блин, ну возьми швабру!!!



Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!



П (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

N (01:11 PM) :

приезжай - дам!

П (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

N (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???



Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

П (01:13 PM) :

Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

N (01:14 PM) :

%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР



Плакаю...

тихо скулю уже...

П (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

N (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

П (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

П (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...

П (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

П (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

П (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

П (01:17 PM) :

Отмачивался, $ЛЯТЬ..........

П (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......



Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.

N (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

П (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

N (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

N (01:22 PM) :

сильно!

П (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.



--------------------------

http://gl-notes.livejournal.com/

---

бОян

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

---

бОян

Срарая дурь - ctrl+v. Вставляет... но не так , как ... Shift + Insert... ))

---

бОян

"Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит...."

)))

---

бОян

Автоответчик:

"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."



(я знаю кто упёр ручки!!! " Ручку вынесет лиса! ")

))

---

бАян

Весна. Лес. Маугли и Багира.

Маугли:"Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?"

Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

---

По горячим следам

1- Ты кем работаешь?

2- Делаю людей умиротворенными и добрыми.

1- Че, пастор, что ли?

2- Не, траву продаю.

---

Чудесные кошки.

http://exler.ru/blog/item/2047/

кликайте на "ПЛЭЙ". Повеселитесь!

---

Свадьба!!! Свадьба!!!!!!!

Выходила замуж подружка. Пригласила. Сходили.

Всё было просто великолепно!

Если бы НЕ : - холодрыга на улице (зима!); - жжжуткая холодрыга в месте празднования (офицерская столовая); - и странная церемония бракосочетания (было так, приблизительно как в фильме "Космические яйца":- ты согласен? - да.- ты согласна? - да. Женаты , целуйтесь. ... следующие!)

Эта "неволшебность" момента, какой-то бюрократизм, напыщенная официальность в отношении к молодым, вобщем они умело гасят всю романтичность церемонии. Примерно как в магазине. Захотел, оплатил, купил, отходи. Ну и схемка!

---

Это чЮдо -Юдо звонило на следующее утро...

мама была дома одна, мы все ещё не пришли с работы, учёбы. Этот чудик позвонил в час дня и попросил меня или брата, ма сказала , что мы все ещё не пришли домой. Тогда , говорит, когда кто-то из них придёт , пусть перезвонит мне на домашний.

Мама сказала, что передаст. И положила трубку. Ессно никто из нас не перезвонил, вот ещё!!! Нах! Нах!!!!!!

Он тоже не перезванивал.

Пока всё тихо. Мы думаем чего это он хотел. Снова побегать побеситься или попросить , чтобы мы не рассказывали никому о его "чудесах-на-виражах" вчерашних или чтобы узнать , что он вчера творил в "экстазе" или что-то ещё, чего я больше всего боюсь (о дозе, что бы это ни было).

---

Ох... ёлки...

Забежал сосед "под кайфом", побегал, побредил и только сейчас убежал дальше к соседям приставать.

Я не знала как мне с ним обращаться. Это мой первый опыт общения с нариками.

Главное не спорить, поддакивать, и быть "своим парнем" с (псевдо)пониманием его проблем.

Прибежал не просить "лекарство" , а просто так, реактивная фаза видать или ближе к "отходняку".

Я всё пыталась зрачки разглядеть, так и не смогла. Темно в коридоре.

Суетился ,бредил про полёты, про "тех" кто управляет нами, "он недавно приземлился", говорит, и теперь "бегает всех оповещает". Включал свой сотовый мне (громкую связь, набрав на инфоцентр Мегафона), говорит ,что это ОНИ , и что я всё скоро узнаю и пойму. Просил включит 1-й канал ТВ. Чтобы мы узнали ВСЁ. Просил всех (моих) успокоить. Ну это "откровение" продолжалось минут 15-20. Потом сказал ,что полетит чейчас на 7-ой хтаж к кому-то тоже оповещать.

Парень не псих, это 100% наркота. Акоголем не пахло. И у него (по его словам) "башка болит" сейчас.

Это было что-то!

Такой опыт полезный.

----------------

Если кто знает ,что это за "лекарство" может быть, поделитесь мыслями.

---

Как учат маленьких американцев

Многие рассказы были, по сути, бессмысленным винегретом из слов. В них отсутствовал внутренний интерес, логическая связность или продолжение во времени, и часто они демонстрировали некого вида анти-рациональность. Это рассказы и вопросы к ним как бы требовали от ученика отключить естественную работу интеллекта, как например попытки понять смысл происходящего или импульс естественного любопытства. Под пронуждением этого вида ученики могли науч-иться ненавидеть чтение или даже сам процесс мышления.



Однажды маленькая зеленая мышка запрыгнула вслед за тигром на желтый самолет. Самолет в воздухе превратился в большую красную птицу, а мышка - в голубую тыкву. Тыква упала на землю и семечки проросли и стали горшками и мисками. Ля-ля-ля.



1) Какого цвета была мышка?

2) Почему мыши превращаются в тыквы?

3) Как прорастают семена?



Дети могут растеряться после чтения такого материала. Можно спорить, какая часть этого упражнения более отвратительна, чтение или "понимание", я склоняюсь ко второму. Среди прочих возражений, я задумался, хорошо ли заставлять детей отвечать на глупые вопросы или те, у которых нет ответа. Такой процесс мог бы приводить к пассивности и потере уверенности.



---------------------------------------

Льсюда :http://emdrone.livejournal.com/153271.html

---

"...Засели бы злые лягухи..." коры Чуковского К.И.

Загадки:

1.

Возьмите меня, умывайтесь, купайтесь,

А что я такое — скорей догадайтесь.

И знайте: большая была бы беда,

Когда бы не я да вода,—

На грязной, немытой шее

!!!У вас жили бы гадкие змеи

И ядовитыми жалами!!!

!!!Кололи бы вас!!!, как кинжалами.

!!!А в каждом невымытом ухе

Засели бы злые лягухи,!!!

И если б вы, бедные, плакали,

Они бы смеялись и квакали.

Вот, милые дети, какая беда

Была бы, когда бы не я да вода.

Берите меня, умывайтесь, купайтесь,

А что я такое — скорей догадайтесь.

2.

!!!Две ноги на трёх ногах,

А четвёртая в зубах.

Вдруг четыре прибежали

И с одною убежали.

Подскочили две ноги,

Ухватили три ноги,

Закричали на весь дом —

Да тремя по четырём!

Но четыре завизжали

И с одною убежали.!!!

3.

!!!Много этого добра

Возле нашего двора,

А рукою не возьмёшь

И домой не принесёшь.!!!



!!!Маша по саду гуляла,

Собирала, собирала,

Поглядела в кузовок —

Там и нет ничего.!!!

4.

!!!Я одноухая старуха,

Я прыгаю по полотну !!!

И нитку длинную из уха,

Как паутинку, я тяну.

5.

Лежит, лежит копеечка у нашего колодца.

Хорошая копеечка, а в руки не даётся.

Подите приведите четырнадцать коней,

Подите позовите пятнадцать силачей!

Пускай они попробуют копеечку поднять,

Чтоб Машенька копеечкой могла бы поиграть!

И кони прискакали, и силачи пришли,

Но маленькой копеечки не подняли с земли,

Не подняли, не подняли и сдвинуть не могли.

6.

Вдруг из чёрной темноты

В небе выросли кусты.

А на них-то голубые,

Пунцовые, золотые

Распускаются цветы

Небывалой красоты.

И все улицы под ними

Тоже стали голубыми,

Пунцовыми, золотыми,

Разноцветными.

- - - - - - - - - - - - - -

Угадайте какие сильнодействующие средства использовал автор при написании этих загадок?

Ваши предположения в комменты !

-----------------------------------------------------------------------

Отсыда : http://www.litera.ru/stixiya/authors/chukovskij.html

---

Во жадность-то ... :)

ходила по рынку. закупалась "чем покушать", подошла к лавке, стою. Скоро подходит моя очередь. я готовлю деньги и речь к продавцу (что мне надо) . какой-то мужик за спиной :

- Кто потерял перчатку?... Кожаную?

... У меня мысля , если моя - затопчут - грязная будет.

Оборачиваюсь, говорю: Моя! ...Вроде бы...

Потом лезу рукой без перчатки в карман за перчаткой . чтобы сравнить, вижу, вроде похожа, моя.

Говорю: "Моя!" , и поднимаю перчатку с земли.

Потом ещё раз думаю: на одной руке перчатка есть (1), на другой руке - нет, в кармане одна (2) ... блин ,это третья! Значит не моя!

У меня ж не три руки!!!

Крыша моя крыша!